Von diesen Autos würde man sich mit einem Lächeln im Gesicht gerne überfahren lassen, so schön sind sie. Am vergangenen Wochenende lief die Oldtimer-Messe „Techno Classica Essen“. Es gab Motorräder und Autos zu sehen. Alle Bilder stammen von Claus Szczendzina.

In der Gruga-Halle der Messe Essen funkeln die Lichter, Reflexe und Spiegelungen bilden sich auf Hochglanzlacken. Wie das aussieht? Hier ist es zu sehen:

Formel1-Fahrer Petrov, der sich bis vor kurzem nicht sicher sein konnte, überhaupt noch bei der Formel 1 mitfahren zu können, hatte ja bekanntlich die Flucht nach vorn – zum Kreml hin, also in die richtige Richtung – gewagt:

Nachdem sein Vater die letzten Unterhosen versetzt hatte, um alle denkbare Kohle locker zu machen, nachdem er zusätzlich Haus und Hof verpfändet hatte, blieb nur noch der Ruf nach Wladimir Putin. Der solle, so Vater und Sohn Petrov unisono, doch bitte mal nachschauen, ob er nicht die paar Milliönchen irgendwo locker machen könne.

Wladimir Putin, der Impressario: Motorengeräusche anstatt Minnesang
Putin dachte nach. Er mußte wohl Silvio Berlusconi vor Augen gehabt haben, der – immer wenn ein neuer Skadal um ihn aufgedeckt wurde –, dazu neigte, ins Depressive zu verfallen und deshalb einen Minnesänger angestellt hat, der ihn mit lockeren Gitarrenklängen und heller Singstimme wieder aufheitern konnte. Putin wollte keinen eunuchenhaften Singssang, nein, das Röhren und Aufheulen eines Motors mußte es sein, wie es sich für richtige Männer eben gehört. So kam also der generationsübergreifende flehentliche Hilferuf der Landsmänner gerade richtig.

Finanzmanagement auf russisch: Wie finanziere ich die Formel 1 ohne Ausgaben?
Putin ging in Klausur, klappte die abgegriffene Kladde russischer Beteiligungen auf und sah, dass die Weißbrotfresser von Renault zu 25% an der Lada-Holding beteiligt sind. Was lag da näher, als die Kontakte spielen zu lassen – mancher unkt: als ein bißchen Druck zu machen – damit die den Coup ermöglichten? Gesagt, getan. Und auf die Rennwagen kommt nun das Lada-Logo. Nein, die werden nicht kriechen, sondern normal fahren und richtig Gas geben. Zum Wohle des Volkes hinter dem Ural, das bis dort hin die aufheulenden Motoren hören will. Wer wollte es sich auch schon mit Putin verderben? Sonst kommt am Ende noch das Finanzamt.

Dem Kern der Sache auf der Spur: Das Auto der Zukunft mit Seifenkisten-Feeling.

Renault wird den Autoliebhaber auf der AMI in Leipzig in der Kompaktklasse mit dem preiswerten Proprement überraschen, bei dem Karosserie und Antriebsenergie aus dem gleichen Stoff bestehen: aus Seife. Drei Motoren in Frühlingsduft, Rosmarinöl und Kamille stehen zur Auswahl. Eine Variante mit ätherischen Ölen wartet noch auf die Straßenzulassung.

Nachdem der Renault-Motorenabteilung die Erlaubnis zur Kernspaltung verweigert wurde, experimentierte man in Boulogne-Billancourt mit umweltfreundlicher Kernseifenenergie. Der aus dem Auspuff kommende saubere Seifenschaum wird im Heckschaumspender aufgefangen.

Zusammengeklappt passt der Wagen in jedes Bad, der Schaumspender findet sich dann gut erreichbar in Waschbeckenhöhe. In den Sitzausbuchtungen sorgen Noppen für Rutschfestigkeit. Duftkerzen in der Mittelkonsole gehören zur Serienausstattung.

Man sollte sich nicht davon irritieren lassen, dass das Werk nur kantige Fahrzeuge ausliefert. Mit einem serienmäßig beiliegenden Spachtel kann die Linie vom Fahrer in die individuell gewünschte Form gebracht werden. Gegen Aufpreis kann diese Dienstleistung aber auch von gestalterisch talentierten Renaulthändlern und freien Vertragskünstlern erbracht werden. Autorisierte Dienstleister werben mit der Plakette: „Rein in jeder Form“. Renault spricht von einem Schönwetter-Auto.

Teil1 der Serie: Der BMW „Tadaradaaadaa-tadaradaaadaa“
Teil2 der Serie: Der Ferrari „Camouflage“

Beschleunigung hilft über alle Gefahren hinweg.

Ferrari präsentiert auf der AMI in Leipzig den ersten Zwölfzylinder im aufregenden Bundeswehr-Look. Erd- und Olivtöne stehen zur Auswahl.

Die Handy-Halterung kann mit nur einem Handgriff gegen einen Flaggeschütz-Flansch ausgetauscht werden.

Kombinationsinstrument mit Navi- und Radarfunktion

Zündet der Motor, klappt das Navigationsgerät mit einem knackigen Explosionsgeräusch auf. Der Rauchwolkenverwirbeler kann abgeschaltet werden. Per Fingertipp leuchten alle aktuellen Kriegsschauplätze auf einer übersichtlichen Weltkarte auf.

Schnell ist mittels eines Dreiwegschalters für Überblick gesorgt: Die Kriege lassen sich gezielt nach Kriterien anwählen, nach solchen mit deutschem Interesse, amerikanischem Interesse und solchen, die nur interessantes Gemetzel sind. In den feineren Ortsansichten sind alle strategisch wichtigen Ziele, Tankstellen, Brücken und Bordelle mit farbigen Fähnchen markiert. Schnell speichert der MyWar-Button Bewertungen für bis zu zehn persönliche Lieblingskriege.

Kommandozentrale

Sämtliche Militärsender sind mit dem stylischen Military-Look-Weltempfänger abrufbereit, vVerschlüsselte Sender nur mit zusätzlicher Common-Interface-Karte. CI-Karten können von staatstragenden Bürgern bei jedem Geheimdienst zu saftigen Preisen erworben werden. Ein gültiger Personalausweis ist Pflicht.

Teil 1 der Serie: Der BMW „Tadaradaaadaa-tadaradaaadaa“
Teil 3 der Serie: Der Renault „Proprement“

Fanfaren, ein mächtiges Gewitter und der Zorn der Götter: Ein "Sport Utility Vehickle" (SUV) im siebten Himmel.

Im Vorgriff auf die Leipziger Automobilmesse Auto Mobil International (AMI), die im April stattfindet, stellen wir die Autos der Zukunft in einer kleinen Folge vor.

BMW platziert seinen neuen SUV „Tadaradaaadaa Tadaradaaadaa“ trotz identischer Aussenmaße noch über dem BMWX6. BMW-Chefentwickler Draeger spricht von dem bayerischsten aller BMWs.

BMW-Kunden bemängeln häufig, dass sich das auf der Autobahn einzigartige Überholprestige ihres Geländewagens im dichten Innenstadtverkehr, zwischen Horden von Fussgängern, verlieren würde.

BMWs innovative Ingenieure bauten kurzerhand die Walküre in das Fahrzeug ein. Wagners Oper wird über die Karosserie abgestrahlt, die aus dem selben schwingungsfreundlichen Aluminium besteht wie die Membrannen der bekannten Bassboxen von Larry Hartke. Wie erwartet stellt sich der großzügige Fahrgastraum als idealer Resonanzkörper heraus. Narrensicher: Die Lautstärke wird über das Gaspedal geregelt. Tritt man das Gaspedal ganz durch, schaltet sich der Kickdown ein: Die Oper springt augenblicklich zum Walkürenritt.

Kunden zeigen sich begeistert. Jüngere Kunden wünschen sich einen Umschaltknopf auf „Highway to Hell“.

Teil 2 der Serie: Der Ferrari „Camouflage“
Teil 3 der Serie: Der Renault „Proprement“

Der VR-01 ist der längste... Bolide im Feld.

Worauf fährt Richard Branson ab, diese Saison zum ersten Mal mit eigenem Rennstall dabei, nachdem er letztes Jahr schon mal ein bißchen bei Ross Brawn “rumgesponsort” hatte? Natürlich wie immer bei seinen Projekten auf Innovation – der erste am Computer “gebaute” Bolide, ohne Windkanal-Tests – und Superlative – mit 5,5 m das längste Fahrzeug im Feld (wir ersparen uns die dazu passende naheliegende Floskel und überlassen sie dem geneigten Leser). Angucken kann man ihn hier (den Boliden).

Flavio Briatore ist vor Gericht gegangen und hat Recht bekommen.

Eigentlich schien alles klar: Renault-Teamchef Flavio Briatore war von der FIA überführt worden, bei einem Formel1-Rennen betrogen zu haben. Demnach hatte er  seinen Fahrer Nelson Piquet junior beim Rennen in Singapur  im Jahr 2008 dazu gebracht, einen Unfall zu inszenieren, damit Kollege Fernando Alonso gewinnen könnte.

Renault war damals bemüht gewesen, aus Imagegründen die Wogen schnell zu glätten und lieferte Biatore als Bauernopfer. Der wurde so im September letzten Jahres lebenslänglich gesperrt, darf noch nicht einmal mehr einem Rennen hinter den Kulissen beiwohnen, was einem faktischen Hausverbot gleichkommt. Außerdem würde ein Rennstall, der Briatore als Berater beauftragt, keine Fahrlizenz erhalten.

Harte Geschütze, die wohl keinen Unschuldigen treffen.
Aber während der Name „Renault“ schnell gereinigt werden konnte, wurde Briatore zur Unperson. Er, der schon mal Bruce Willis aus seiner Pinte geschmissen hatte, ihm also quasi auch Hausverbot erteilt hatte, weil der sich geweigert hatte, sich mit Briatores Freundin fotografieren zu lassen, konnte das nicht auf sich sitzen lassen: Er zog mit einer Zivilklage vor Gericht und bekam nun erstinstanzlich Recht.

Prozessiert die Fia weiter?
Die FIA hat nun Zeit, um zu überlegen, ob sie Einspruch erheben und damit weiter prozessieren will. Würde sie es nicht tun, wäre das lebenslange Berufsverbot Briatores aufgehoben. Briatore sieht mit dem Urteil seine Ehre wieder hergestellt. Nun aber scheint die der FIA angekratzt. Wie spannend Rennsport doch noch sein kann. Erst die Schumi-Rückkehr nun die Britti-Rückehr. Hat das eine PR-Agentur inszeniert?

Was zeigt uns die Kristallkugel für die nächste Saison?

Was erwartet uns in der nächsten Saison? Entscheidende Weichen sind gestellt, doch was wird nächstes Jahr daraus konkret erwachsen?

Wir wagen einen Blick in die Zukunft, natürlich wieder ganz subjektiv.

Als erstes zeigt uns die Kristallkugel Michael Schumachers neuen Dienstwagen. So ähnlich könnte er aussehen – und man kann deutlich sehen, die Lichtgestalt des Rennsports kehrt mit dem Willen zum Siegen auf die Pisten der Welt zurück. Somit werden uns Ruhestandsbilder noch eine Weile erspart bleiben.

Da ist sie wieder, die Lust am Fahren...

Michael Schumacher sorgte im Sport durch sein zunächst verpatztes Formel1-Comeback für eine Negativschlagzeile, die alle Hoffnungen auf mehr Spannung im Rennsport begrub.

So tief, wie er seine Fans durch seinen angeknacksten Rücken 2009 in eine ausgemacht depressive Phase hinabgestürzt hatte, so hoch holte er sie wie der hoch, als jetzt endlich offiziell bestätigt wurde, dass er im nächsten Jahr für Mercedes fährt.

Das Land giert nach Leit- und Identifikationsfiguren. Nach Verzweiflung an Politik und Wirtschaft bleibt mal wieder nur der Sport als Hoffnungsträger. Der träge Boris macht medial schon lange keine glänzende Figur mehr. Steffie Graf isst dauernd Nudeln. Im Fußball herrscht Dauer-Götterdämmerung, auch wenn die Jungs nicht vollends scheitern, traut ihnen keiner etwas zu. Allerorten Trübsaal: Tiger Woods ist weniger auf dem Rasen aktiv.

Der letzte Hoffnungsträger: Michael Schumacher
Aber eigentlich ruhen alle Erwartungen auf einem über 40jährigen, der schon jung alles ganz deutlich erreicht hatte und der beschäftigungslos in seinem Domizil tagein, tagaus in die Ferne blickt. Man kennt das: Am Ende sagt die Frau: “Nu steh’ mal auf und tu’ doch mal was.” Und da beginnt ein Sportler nachzudenken, obwohl Rennen fahren ja keine Anstrengung und der Sport also auch keine sportliche Betätigung sein kann. Vielleicht eher mit Schach zu vergleichen.

Michael Schumacher soll eine Art Perpetuum Mobile ins Ziel bringen:
Er soll gewinnen, gar direkt Weltmeister werden, er soll das Unmögliche möglich machen, den Jungen mal zeigen, dass es ein genialer Alter noch allemal drauf hat – und damit der Nation neuen Mut geben. Er soll damit unmögliche Erwartungshaltungen befriedigen. Er soll Vorlagen für Politiker geben, die nach einem Sieg interviewt werden und zum besten geben werden, was alles möglich ist, wenn man fest dran glaubt. Er soll wieder mehr Zuschauer locken, soll Traumsummen einspielen, soll sein eigenes Markenzeichen aufpolieren und neu erstrahlen lassen.

Hall of Fame oder Hall of Blame? Vom Superstar zu Superman
Als letzter deutscher Superman soll er ein positives Selbstbild verstärken. Michael Schumacher hat viel vor. Im zurückliegenden Jahr war sein erneuter Antritt das sportliche Highlight, auch wenn er noch gar nichts getan hat. Das spricht Bände.